Como Identificar Boludos (Mejor quedate callado)

Solo hay que escuchar sus preguntas, y te darás cuenta.

E

s algo totalmente natural que a las personas les pase algo, ya sea interesante o no, malo o bueno; es común que las personas se junten entre ellas, realicen reuniones y cosas así.

También que estas reuniones sean interesantes o no, malas o buenas, depende mucho de que tipo de “personajes” la integren. Por ejemplo, las reuniones de amigos, se calificarían como juntadas boludas, ya sea porque todos son unos boludos o la gran mayoría, o por las cosas que se cuentan. Pero no son los individuos, o los personajes lo que la hacen boluda o no a la reunión, sino que las cosas que se dicen en esta la convierten en eso. Solamente tienen que escuchar como hablan las personas, que es lo dicen, que es lo que preguntan, y seguramente me darán la razón.

Hay algo muy generalizado entre nosotros, y que son las famosas “Preguntas Boludas” (aclaración: lo escribo en mayúsculas porque, según mi punto de vista, esta tendría que ser ya una materia mas en el colegio, si si, UNA MATERIA MAS DEL COLEGIO, me leyó bien. Las Preguntas Boludas, suena muy imponente. Les decía, que por lo menos tendrían que calificar como tema de conversación en las clases de Lengua Castellana, o sino inventar otra materia denominada “Cordobés Básico”, en la que obviamente estaría integrado este tema. No digo que los cordobeses seamos boludos, todos los habitantes de Argentina lo somos, y creo que tenemos que estar orgullosos de eso, no es poco cosa.

En fin, frente a este problema tan importante (las Preguntas Boludas), creo que es indispensable que usted se entere, por medio de este texto, de algunas de las preguntas mas boludas que existen, para poder estar “preparado” o “prevenido” cuando alguien se las haga (y así poder darse cuenta si esta usted o no frente a una persona boluda).

Por lo que a continuación, les voy a nombrar las mas conocidas. Claro que antes, nombrare la situación correspondiente, que anteceden a este tipo de preguntas (a propósito, si no entendieron lo que quise decir en la ultima oración, no pregunten en voz alta, simplemente por el hecho de que ¡ALGUIEN PODRÍA ESCUCHARLO! Y pensarían que usted es un boludo; relea la oración para no sufrir percances).

Bueno, sin dar mas vueltas (porque me mareo; ya lo se, chiste boludo, si alguna vez me cruza por la calle, dejare que me golpee por eso), aquí están, estas son, las preguntas mas boludas que una persona (boluda) va a hacerle es su vida:

· Supongamos que usted ha sufrido un robo de una persona boluda (delincuente), que delinque porque estamos gobernados desde hace tiempo ya por personas mas boludas todavía (políticos-delincuentes). Una vez que haya terminado de hacer la denuncia en la comisaría mas cercana, dirigida seguramente por un boludo (y a propósito, ¿sabe usted que a ninguno de los “oficiales” le importa que a usted le hayan robado su cartera?, lo que hace que el echo de que usted este ahí, sentada frente a un viejo, relatando lo sucedido, en pocas palabras sea una boludes). Pasados unos días, se junta con sus amigos y les comenta lo que le sucedió; y siempre, pero siempre hay alguien (boludo) que luego de que usted dice “che...vos sabes que la semana pasada me robaron”, pregunta: “pero... ¿QUIEN TE ROBO?”. No. Pregunta Boluda. En ese caso señores, sabemos que estamos en frente de un Boludo. ¡¡NO SE QUIEN ME ROBO!!. Si supiera lo hubiera ido a buscar, se habría percatado de que intento denunciarlo con la Policía y me habría secuestrado, en consecuencia, ¡no estaría acá diciéndote esto!¡y vos no me hubieras echo esa pregunta boluda!

· Otra. Típico en los jóvenes. Sábado a la tarde. Estabas durmiendo la siesta porque simplemente sos vago, o viendo Telemanias (y a propósito ...no podes...). Y justo en el momento en que vas a agarrar la ultima factura con dulce de leche que compraron para el desayuno (en el que vos no estuviste porque te levantaste tarde, ¡y estas durmiendo siesta!) suena el telefono. Viendo que nadie va a atender, pensas: “factura o telefono”. Te decidis por el telefono, pensando que es tu novia o novio, o tu amante, que obviamente no sabe que estas en pareja. Atendes y resulta ser un amigo tuyo, que no reconoce tu voz y pide hablar con vos. Y ya decís en voz baja, “que boludo”. Después de pensar un rato si cortarle o hablarle, decidís no dejarlo colgado y le respondes. Después de que te convenció de que se juntaran en TU casa, decide ir a ayudarte con las cosas, y no se le ocurre mejor pregunta que hacer que: “che... ¿VOS ESTAS EN TU CASA?”. No. Pregunta Boluda. SI LLAMASTE A MI CASA Y SI ESTUVISTE HABLANDO CONMIGO MAS DE 20 MINUTOS, obviamente que ¡¡SI ESTOY EN MI CASA!!. Cortas el telefono, mientras ves como tu abuela (que vino a comer el asado, pero que después no come nada, ¡porque esta a dieta!) se lleva la ultima factura que quedaba. En estos casos, nos daremos cuenta de que no solamente estamos en frente a un amigo Boludo, sino que tambien de alguien a quien le gusta cagarte la vida.

· La mas generalizada. Resulta que estas en tu casa haciendo el bolso porque al dia siguiente te vas de “viaje con unos amigos”, pero que en realidad vas a vivir una “luna de miel” con tu pareja, y les dijiste esto a tus viejos para que te dejaran ir, ya que estos, odian (de pies a cabeza) a tu novio/a. Bien, estas preparando tu bolso y justo en el momento en que vas a buscar tu diario intimo, para grabar en papel con puño y letra todo lo que pase en tu viaje, no lo encontras. Y empezas a revolver todo. Das vuelta tu casa y no lo podes encontrar. Y a vos, sin saber a quien mas recurrir, se te ocurre preguntarle a alguien si lo vio por ahí... y decis: “¿alguien vio mi diario intimo?... tengo que llevarlo al viaje paraaaaa... emmm... dibujar”; y siempre, pero siempre hay algun boludo o boluda que te dice... “nooo... no se...pero vos... ¿DÓNDE LO DEJASTE?”. No. Pregunta boluda. No solamente no se a donde lo deje, sino que tampoco se donde dejaste tu cerebro ni tu sentido común y de razonamiento. ¿¡¿Como mierda se supone que pregunten cosas asi?!?. Es prácticamente imposible. Si lo estoy buscando, OBVIAMENTE NO SE DONDE LO DEJE. En estos casos, sabemos que estamos enfrente a una persona MUY boluda.

· Estas durmiendo. Soñando con Luciana Salazar o Wanda Nara o Soledad Fandiño o Sandra Baranzelli... dependiendo de tus gustos (o todas juntas... ¿por que no?); o en todo caso con Brad Pitt o Leonardo Di Caprio o Tom Cruise (o con todos juntos... ¿por qué no?... el sueño de todo maricon, jajaja...). En fin, estas soñando con quien quieras, roncando como un camionero después de viajar de Córdoba a Paraguay, traficando alfombras con la cara de “Pablito” Ruiz; es mas, puede llegar a caer una bomba dentro de tu inodoro y no te vas a despertar... cuando de repente se te acerca tu abuela, te empieza a tocar el hombro; viendo que no te despertas te mueve de un lado a otro hasta que por fin logra su cometido y no se le ocurre nada mejor, para romper el hielo, que preguntar... “¿ESTABAS DURMIENDO?”. No. Pregunta Boludasa. Encima te despierta justo cuando Brad Pitt le estaba metiendo a Tom Cruise un juguetito por el... emmm... bueno. ¡¡Obvio que estaba durmiendo!! ¿Pero que te pensas?. ¿No son jodidas las personas que te despiertan y después preguntan eso? Y les digo algo mas, hacen todo eso para después preguntarte o decirte alguna boludes que obviamente a vos ¡NO TE IMPORTA!, como por ejemplo “che... estaba viendo que en la heladera faltan limones”, o “¿sabes donde deje a mi osito con forma de caballito?”. Créanme que el nivel de boludes que tienen las personas que hacen eso, es realmente peligroso. Pero claro que mas peligroso te pones vos cuando te hacen cosas asi. No importa quien sea... si tu novia o mamá o papá... tenes ganas de cagar a trompadas a alguien.

Hay millones de Preguntas Boludas; tanta es la cantidad que estaríamos años, o mejor dicho, estaría años escribiendo.

Algunas otras... los famosos “¿por que?”. Los “¿por que?” no tienen que ser jodidos cuando uno tiene una duda coherente, como por ejemplo cuando un nene le pregunta “¿por qué existe el día y la noche?” a su señorita... esa no es una pregunta boluda. Los “¿por que?” se transforman en boludos, o mejor dicho, las personas los transforman en boludos cuando preguntan por ejemplo: “¿por qué te cortaste el pelo?”, “Leonardo ¿por qué te llamas así?”, “¿por qué estudias Psicología?”, “¿por qué salís con el?”, “¿por qué salís con ella?”, “¿por qué estas a dieta?... si estas re flaca” (pregunta boluda si las hay; típico de mujeres, intentando no herir a su amiga, que mide 1,50 metros, siempre y cuando la mires de costado; y lo pongo asi, porque si llego a poner el peso que equivale tener 1,50 metros de cintura, se caen de culo, jaja; y digo que es típico de las mujeres, porque si nosotros vemos a un amigo que no esta gordo, si no que se parece un tanque australiano de lo gordo que esta, se lo decimos en la cara, y punto). O si no cuando decís algo, o le terminas de contar algo a un amigo o amiga... y este te pregunta “¿en serio?”, y vos de le decís “si boludo/a, ¿como te voy a mentir con una cosa así?, es decir, esta bien que Gustavito sea un tremendo imbécil, el soberano Rey de los Pelotudos, pero no creo que se tire a un pozo de 3 metros a propósito, se cayo, y punto”. O sino cuando vas a algún shopping, o aun restaurante, o a un bar, o a un boliche... y te cruzas con alguien que conoces y te dice "heyyy... ¿que haces acá?". Pregunta muy boluda. Si estas en un shopping, le decís "estoy al pedo igual que vos"; en un bar o boliche, "tengo ganas de emborracharme y ahogar mis penas, como vos"; y si vas a un restaurante le respondes "vine por la promoción de un pollo y 2 fritas... seguramente...igual que vos". O cuando llamas urgente a Los Bomberos, a un doctor o a la Policía... y te responde la secretaria "¿porque asunto es?". ¿No es tremendo?. Osea...digamos... no podes. Si llamo a la Policía es porque o estoy secuestrado o me están robando; al doctor porque quiero un turno o consejos para cuidarme en las comidas; y a los bomberos para decirles que "¡¡llegaron tarde para apagar al Teatro Comedia!! ¡¡Pelotudos!!". Es decir... no voy a llamar para preguntar cual es la raíz cuadrada de 420, ni para saber con quien se esta encamando mi novia/o. Así que... queridas secretarias, pónganse las pilas.

Bien, recopilemos: ¿quién te robo?; ¿vos estas en tu casa?; ¿dónde los dejaste?; ¿estabas durmiendo?; ¿por qué te cortaste el pelo?; ¿por qué te llamas asi?; ¿por qué estudias lo que estudias?; ¿por qué salis con el?; ¿por qué salis con ella?; ¿¡¿por qué estas a dieta?!? (esa es tremenda) o un muy boludo “¿en serio?”, o un "¿que haces aca?" o cuando llamas a alguna institucion publica y te preguntan "¿porque asunto es?"; definitivamente son preguntas que algún día alguien te va a hacer, y quiero que sepas, que sea quien sea el que te las pregunte, siempre vas a saber que es un boludo. Algunos lo de muestran cotidianamente, otros lo disimulan, pero estamos rodeados de boludos. Incluso yo lo soy, vamos, yo lo admito. Soy un boludo (y lo llevo en mi sangre con mucho orgullo) y no me hago problema de lo que pueda llegar a preguntar, simplemente porque ¡¡todos saben que lo soy!!.

En conclusión, si no sabes como identificar boludos, solamente tenes que escuchar las preguntas que te hacen y te darás cuenta. Y si algún día, alguien te cuenta algo, y vos estas a punto de hacerle una pregunta, podes hacer 2 cosas: o estar un buen rato pensando que preguntar o como va a sonar tu pregunta; o mejor quedate callado, y dejar que la conversación siga, hasta que algún boludo pregunte alguna boludes, y ahí sí vas a poder pregunta tranquilo, total nadie te va a dar bola, porque van estar rompiéndole las bolas al otro.

Esto es todo, por ahora. Hay muchas formas de identificar boludos, ya les voy a ir avisando. Arrivederchi.

Vidas Ilustres de la Música

¿Por que no crear un personaje? La actuación permite eso, ser lo que (quizás) no sos. En este blog (ya que no me llamaron para actuar en ningún lado, todavía) me voy a dar el lujo de ponerme en la piel de alguien (o algo) que invente.
Esta persona se llama, Armando Menudo. El es, digamos de alguna manera, un gran conocedor de artistas que triunfaron en otros tiempos, y que después de algunas recaídas, intentan volver a la gloria.
Armando Menudo, relatara la vida de estas tristemente celebres personas, describiendo todas las cosas, tal como son. No les quiero quitar mas tiempo; los dejo en compañía de MI amigo personal (muy personal) Armando.

Buenas noches, buenas tardes, buenos días... todo depende de la hora en que estés leyendo esto. Mi nombre es Armando Menudo, y mi propósito aquí es hacer una "refrescacion" de la memoria, de su memoria, con el fin de hacerlos recordar de bellas figuras que pasaron por nuestras tierras, y que por alguna razón u otra, las personas han olvidado.

Hoy les voy a comentar sobre la vida de Leopoldo Jacinto Cacarulo. Líder del grupo “Internos estupefactos de la 14”, y que hizo furor en los años 70, con su hit “Afeminados al espiedo”.
Leopoldo Cacarulo nació en la estación de tren de Constitución el año 1944; hijo de un lustra botas, y de una lustradora de chotas; fue abandonado y criado por lobos silvestres.
En el 60 conoció a Esteban Tiragomitis, guitarrista, actriz, mesero y arreglador de canillas a domicilio, y que se convertiría, con el pasar del tiempo, en el guitarrista de la banda, donde luego se agregarían el baterista Roberto Taracasto y el bajista Carlos “El mocha” Pipienzo.
Empezaron tocando en Córdoba en el 69, con una éxito increíble... pero Leopoldo tenia un sueño... grabar su 1º CD, comprarse unos pantalones holgados y viajar a España en bicicleta.
Un día, cuando estaba festejando el cumpleaños de sus padres lobos, recibió un llamado de su productor, diciéndole que grabarían su CD. Una vez finalizado el mismo, la fama y el éxito cayeron como soretes en punta desde el cielo, llenándolo de dinero y gloria.
Pero no se había dado cuenta de algo... la fama lo estaba cambiando. Al año siguiente, a fines de diciembre, se pelea con su tía loba, por un pedazo de carne de chancho que estaba sobre el plato. La discusión fue tan grande que obligo a su tía Margarita a morderle los huevos, con tan mala suerte de arrancárselos. Desde ese día nada fue igual. Y lo que antes era grave, imponente, gruesa, linda, grandota, paso a ser aguda, finita y con pocas ganas de hablar. Perdió su voz, y con esto su fama y dinero.

En los 80 y 90 estuvo internado en un centro de rehabilitación para adictos al café con leche con mayonesa y al agua ras.

Después de meditarlo, decidió intentar conseguir el éxito perdido y formo una banda, conocida como “Miranda!” obteniendo un éxito abrumador en las disqueras.
Su voz ya no es la misma, pero su corazón y hambre de gloria siguen intactos con el pasar del tiempo; y a pesar de tener 73 años, y después de varias cirugías, sigue cantando y dándole alegría a la gente.

Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina... bien amigos, yo soy Armando Menudo, flor de pelotudo, y esto fue Vidas Ilustres de la Música Popular, nos veremos en la próxima. Chauchas.

Mundiales

Esto lo escribí unos días después de que terminara el Mundial 2006. Es un relato, de mi punto de vista sobre el mundial. Léanlo todo, y acuérdense que comentar es gratis.

Aclaración: el siguiente texto es solamente una nota cómica; en las buenas y en las malas 100% argentino.

Bueno…señoras y señores…otro Mundial de fútbol ha terminado…dejándonos tantas cosas. Que si juega Burdisso o Scaloni, Saviola o Tevez…en fin, tantas cosas que para las señoras seria de poca importancia, pero que para nosotros es cuestión de vida o muerte.

Mundiales, mundiales… ¿para que los habrán inventado? ¿Nunca se preguntaron eso? es difícil sacar una conclusión de algo, que no se por que, nos apasiona tanto. ¿Será que a todos los hombres cada 4 años nos “florece” una especie de lado femenino, y eso hace que nos encante ver un montón de hombres, todos sudados, siguiendo una pelota...? Pensándolo bien, no, no creo.

El los mundiales de fútbol pueden pasar muchas cosas, y no solamente en la cancha; algunos se encuentran con personas a las que creía muerta, y le dicen -: “que vos no estabas muerto?!?!?” y el otro te responde “no, vos no te habías muerto?!?!?” y ahí se abrazan y se ponen a contar tantas cosas…imagínense. Me acuerdo que durante los festejos del mundial encontré a un amigo que hacia 5 largos años que no lo veía, uno de esos a los que queres muchísimo, 5 años que no sabia nada de el. En fin, nos vimos, nos saludamos y empezamos a hablar…….¡¡¡DEL MUNDIAL!!! ¡¿¡no es increíble!?! Y hacia 5 años que no lo veía. En fin, empezamos a hablar del mundial; que “viste gordo que esta Ronaldo” o “que lindas que son las canchas de Alemania”; después cuando me iba para mi casa me decía a mi mismo “por que no le pregunte si su hermana estaba de novia….bueno, no importa, en el próximo festejo le pregunto”.

El Mundial da para esto y mucho más. En todos los mundiales siempre aparecen los que dicen “los argentinos solamente son argentinos 1 mes y medio cada 4 años”…esto se escucha siempre, y siempre de las mismas personas…las mujeres. No, mentira, hay algunos afeminados que dicen esto también. Pero no importa. Yo tengo una respuesta que seguramente hará cambiar de opinión a estas personas. “Los argentinos somos argentinos cada 4 años”, bueno, después de la dictadura militar, la hiperinflación, una deuda externa interminable, la privatización de empresas, el riesgo país por las nubes, el desempleo, la crisis económica y sin olvidarme de Carlos Saúl…yo les digo ¡¿¡QUE MAS QUIEREN!?! ¡¿¡QUE PRETENDEN DE NOSOTROS!?! ¿Qué seamos argentinos las 24 HS DEL DIA? ¿LOS 365 DIAS DEL AÑO? EH?!?! ¡es imposible! Con 1 mes y medio cada 4 años ya me empiezo a sentir mareado, ¡nadie puede ser argentino todo un día seguido! Y si por alguna casualidad hay gente que puede, debe ser por eso que existen los psicólogos.

Otra cosa de las que me di cuenta, es de la cantidad de personas que vendían banderas, gorritos, sabanas, cornetas, escobas, manteles, peines, etcétera, de Argentina…ahora yo me pregunto: ¿de donde salieron? ¿de la tierra? ¿los trajo una nave espacial? ¿alguna maniobra de un candidato desconocido para ganar las elecciones 2007? Ahora que me pongo a pensar: ¿Qué hubiera pasado si la Selección Argentina perdía antes de llegar a octavos de final (como en el mundial pasado)? ¿Que hacían con tantas banderas? No, esperen, ya me lo estoy imaginando…:

-“che, ¿vamos a la pileta?”

-“dale”.

-“bueno, aguanta que me pongo la malla”.

-“ ah! que bueno, tenes una malla de Argentina”

-“¿que? esto? No, son las banderas que sobraron del Mundial pasado, mi mama las cosió así”

O si no esta…:

-“Juan!, busca una servilleta para la señora Aurora”

-“bueno, ya voy”

-(Aurora) Hay! Que hermoso! Servilletas de la AFA, que futboleros que son!

-“en realidad son camisetas de la selección que sobraron del Mundial pasado, mi papa las corto así para hacer servilletas…después las lavamos y las usamos de nuevo!

Como habrán visto, los Mundiales no son solamente fútbol, hay otras pequeñas cosas que te hacen dar cuenta que estas en un Mundial, ya sea por las promociones, las propagandas, o por que decae la venta de preservativos. Pero, señoras y señores, este ya termino, y no se si decir “¡¡¡GRACIAS!!!”, o “HASTA EL PROXIMO MUNDIAL”.

¿Que le habra dicho?

Esto también lo escribí después que termino Alemania 2006.

¿Qué le habrá dicho?

Seguramente a usted, al igual que a mi, le extraño mucho que, en la final del Mundial Alemania 2006, Zidane le pegara un cabezazo a Materazzi, el jugador italiano.

Por eso, para poder despejar esta duda, el equipo técnico de “Relatos de un Loco Genio” (es decir, yo), con un gran esfuerzo de investigación y un arduo trabajo de lectura de labios, ha llegado a las siguientes conclusiones. Materazzi le dijo a Zidane:

1."Hey, sos parecido a mi abuelo, pero sin la peluca"

2. “Che, mi abuelita esta sola, ¿no queres que te pase su mail?”

3. “Emmanuel es mucho mejor mago que vos”

4. "La Torre Eiffel es más grasa que el Hombre Urbano y la Mujer Urbana de Córdoba"

5. “Siempre haciendo lo mismo, ¿por que no me sorprendes con otra cosa?”

6. “Hey, ¿que me vas a regalar en tu partido despedida?”

7. "Ayer fui al gimnasio, mirá qué groso que estoy, tocame acá"

8. "Vas a terminar tu carrera en algún club cordobés" (después de pensar un poco, supongo que si le hubiera dicho eso, no solamente le hubiera pegado un cabezazo, si no que tambien un patadon en alguna parte "sensible" del jugador, por no decir, los huevos)

9. "Sos pelado, lento, viejo y afrancesado, lo único que te falta es darme un cabezazo"

O si no, ¿qué le habrá dicho Zidane a Materazzi antes de pegarle? : “¡¡tenes una araña en el pecho!!” a lo que le responde “hayyy matala, matala, matala... araña mala mala” PUM (cabezazo). Chau araña. Hola “sobamiento” de pecho.

Bueno. Luego de haber finalizado mi investigación, podemos decir que, ¡¡nunca vamos a saber que le dijo!! Si algo de su hermana o cualquier otra cosa. Lo que si sabemos es que hasta el día de hoy el italiano se debe estar sobando.