Relaciones Carnales: El Clima y el hombre

Que clima de mierda. Definitivamente es una mierda levantarte y mirar por la ventana que esta lloviendo, no hay nada para discutir. Me encanta la lluvia, pero esto es mucho ya. Una terrible depresión, como cuando me entere de que Papa Noel no iba a pasar por Argentina porque el dólar estaba “3 a 1” y el pasaje le costaba demasiado caro, o cuando me entere de que Gran Hermano es un fraude; es decir, cuando te levantas y ves que esta lloviendo, es como que te arruina el día; y vos que tenias pensado hacer MILES de cosas en un día como hoy, como por ejemplo: cortar el pasto (que ya te llega a las rodillas), ir de una vez por todas al gimnasio (esta vez enserio, sin amagar), salir a correr (sin amagar tampoco), pasear al perro (tampoco sin amagar), ir al vivero y plantar flores, jugar un picadito con tus amigos (como se prometieron hace exactamente una año), ir a la pileta o a visitar a tu suegra (see, ya).... todas actividades de las que depende, si o si, que el estado del clima sea el adecuado, es decir, con un calor de la puta madre (de esos de que a pesar de que te vayas a la sombra te sigue rompiendo las pelotas y quemando). Pero nada de eso pasa en estos días, ¡¡por suerte!!.

Ahora bien, se habrán dado cuenta (cuando escribí el “por suerte”) de que nada nos cae bien: si no es porque esta lloviendo, es porque hace mucho calor... somos como la famosa “Gata Flora” (que sea quien sea, desde hace aproximadamente 50 años, le estamos sacando el cuero) a las que hacían referencia tus abuelas cuando nada nos caía bien; pero, les aviso que la cosa se va a poner peor, porque desde este año en adelante el clima va a estar mas hijo de puta que de costumbre debido: al calentamiento global, a empresas como Botnia (o BOSTinA según algunos), a la tala de árboles y porque me acabo de enterar de que Maria Marta Serra Lima esta medio descompuesta. Y ni hablar de Elisa Carrio, que cuando se entere de que no va a ganar las elecciones (según algunas encuestas, ¡¡¡echas por el INDEC!!!, es decir, MENOS QUE CREÍBLES) va a entrar en un pozo depresivo tremendo y no va a dejar de comer por días, lo que seguramente causara escasez de verduras y de carnes en todo el país... una escasez de la que nos tomara años recuperarnos.

En fin, cosas como estas (calentamiento, Bostnia y la tala de árboles) agravaran el estado del clima considerablemente y nos complicaran la vida, y si nos referimos directamente al tema de Elisa Carrio, nos complicaran directamente la EXISTENCIA y la SUPERVIVENCIA en esta Tierra. Pero bueno, el clima cambiara para mal (según los pronósticos, CUAC, pronósticos científicos, claro esta) lo que hará que, o nos caguemos de calor, o nos caguemos de frío. Sea como sea, siempre nos terminan cagando, si no es por una cosa, es por otra. Si no son los árbitros de fútbol, de básquet, de voley, es el INDEC, tu jefe o tu pareja.

Obviamente nadie tiene la culpa de que llueva o que haga calor, ¿o si?, no, no lo creo. Pero si tenemos un poco de culpa de que el calentamiento global nos arruine la vida, por lo menos a los hombres. ¿Cómo? Se preguntaran.... Pues bien, el clima nos arruina la vida por dos razones:

1º Porque (por si acaso las mujeres no lo sabían) cada vez que hace calor, los hombres tenemos un “caldo de huevos viviente” en la zona pubica, para decirlo de una manera delicada;

2º pero si hace frió también nos cagamos, porque el tamaño del “amigo” se nos reduce considerablemente, haciendo imposible ir a orinar, para decirlo de una manera también delicada. Y mas si su tamaño ya es de por si pequeño.

Como decía, nada nos cae bien. Pero no solamente nosotros los hombres sufrimos las consecuencias del clima...¿¿o acaso nunca escucharon decir a los viejos decir “Me duelen los huesos porque hay mucha humedad”??. Siempre le echan la culpa a otros, ¿por qué no aceptan que están viejos y ya? ¿Qué acaso todos son una especie de héroe que capta las ondas humidificas del ambiente? ¿O acaso cada uno de ustedes porta un *higrómetro adherido al cuerpo? La verdad no se, pero llega un punto es que es cansador que digan siempre lo mismo... ¡¡ya lo sabemos!!, no hace falta que nos lo recuerden todos los días del verano. Suficiente tengo con mi caldo de huevos, para andar escuchando sus quejas.

La relación del clima con nosotros nunca fue de las mejores, quizás sea porque este (al igual que las personas) te devuelve lo que recibe. Osea, si vos tiras mucha basura a la calle, el clima te responde con lluvias; si vos empiezas a talar árboles mañana, este te responde con granizo; pero si en cambio vos salís un día con tus amigos, te pones en un estado de ebriedad tremendo y por esas casualidades de la vida terminas devolviendo todo lo que comiste en una semana, ahí si, el clima te va a agarrar de punto y agarrate; te va a seguir día y noche... te va a mojar, te va a hacer cagar de calor, de frío y cuando menos te lo esperes, ¡¡va a estar nevando en el patio de tu casa tarde o temprano!!. Ah que...¿ya lo vivieron a todo eso?...por algo será.

En fin, terminando ya con esto, podríamos decir que nosotros recibimos lo que damos, especialmente cuando nos referimos al clima. Una conclusión cursi: pongámonos las pilas y dejémonos de joder... nada nos cuesta no tirar basura al piso; nada nos cuesta tener un poco de conciencia y ver que estamos haciendo mierda todo esto, nosotros solos, y después nos quejamos. Este texto lo escribí al ver toda la gente que tira mierda en la calle. No importa cuanta gente este trabajando para limpiar este lugar, y si, es su trabajo, pero podríamos hacer algo nosotros también, aunque sea lo mas mínimo, siempre se empieza por uno mismo.

BUENO YA. No se vayan, eso es solamente una conclusión cursi pero cierta. Todavía tengo que decirles lo que significa un Higrómetro.

*Higrómetro: instrumento con el cual se mide la humedad en el ambiente. Estos tienen como elemento sensible, generalmente, cabello humano, ya que es conocida la capacidad del cabello humano para dilatarse cuando se humedece y disminuir su longitud cual el tiempo está seco. Esta característica es aprovechada para la medición del parámetro humedad, que se expresa en porcentaje, tomando como 100% un aire saturado (que ya no puede contener más vapor de agua). Y eso es la *posta.

*Posta: palabra generalmente usada por los *jóvenes (y no tan jóvenes... como yo) para hacer referencia a que algo es verdadero, o tiene algún grado de verdad. Ojo que digo “algún grado”.

*Jóvenes: personas pelotudas, a la que les importa poco y nada lo que va a ser de su futuro. Se los puede observar en lugares bailables, recitales, bares o tirados en sus camas (lugar mas frecuentado por estos, ya sea en solitario o en compañía de uno o mas individuos). Generalmente se mueven en grupos, integrados por machos y hembras. Su dialecto varia dependiendo de su lugar de origen, pero eso no es algo relevante, ya que hemos establecido que ninguna de sus conversaciones tienen sentido alguno.

Puntos Negros

Córdoba ha estado en la boca de todo el país estas dos ultimas semanas. Seguramente todos los que están leyendo esto sabrán el porque, pero como se que NO todos los que leen mi blog son personas a las que podríamos denominar como “inteligentes”, (incluyéndome a mi, obviamente) voy a intentar explicarles lo que sucedió. Para hacerla corta: el pasado 2 de septiembre se realizo en nuestra provincia, entre otras, la elecciones para Gobernador, con diversos candidatos de diferentes partidos políticos (entre los mas importantes, el PJ, El Frente Cívico y el Radicalismo); una vez terminado el “conteo” luego de unas largas 16 horas, el candidato Juez denuncio fraude por parte del partido Partido Justicialista, que tenia como candidato a Schiaretti. Luego de unas cuantas idas y vueltas, de algunos que otros cruces entre los candidatos, y del pedido por parte del Frente Cívico (de Luis Juez) de que abran las urnas para contar voto por voto (ya que según ellos había irregularidades) comenzó el escrutinio definitivo, por medio de las actas.

En estos días se realizan marchas y contramarchas, de los seguidores de Luis Juez por un lado y de los seguidores de Juan Schiaretti por el otro, pidiendo lo que le convendría mas a cada uno. Es decir, política pura. Común por estos lados de Sudamérica, mas precisamente en lugares ubicados al lado de Chile y por debajo de Uruguay.
Pero para no dar mas vueltas, el escrutinio definitivo ya a comenzado, y tardara algo así como 3 semanas en contabilizar todas las actas, después, lo que vaya a pasar, nadie lo sabe.

Ahora bien, quedan unos puntos oscuros en el medio, o cuasi-oscuros, me atreveria a decir yo. Como por ejemplo:

¿Qué mierda es un escrutinio? Es decir, porque nadie sabe, o por lo menos yo, lo que significa eso. Un estudio reciente (realizado por La Juan Manuel Rubio Company), afirma que desde hace mas o menos una semana, el 78 % de los cordobeses dice, cada 5 palabras, el termino “escrutinio”, algo asi como decir : “¡¡Hola!! ¡¡hace tanto que no escrutinio te veía!!; y el 22 % restante no sabe pronunciarlo, ya sea porque son pelotudos, o porque le faltan los dientes. Pero, ¿alguien sabe lo que es un “escrutinio”? ¿Alguien podría pararse en frente mío en este preciso momento y decirme sin repetir, sin soplar y sin tartamudear lo que es un escrutinio? ¿alguien podría pararse en frente mío en este preciso momento y ofrecerme algún trabajo? ¿Alguien me da plata?.

Frente a este grado de incertidumbre, el equipo técnico de El Blog de Un Loco (el EBUL) decidió investigar el origen de esta palabra, sus fines, sus características y hasta sus usos. Lamentablemente, como el equipo técnico soy yo, no me dieron ganas de buscar, así que, tendrán que quedarse con la duda.

Otros de los puntos oscuros es este:

¿Qué es una contramarcha? Porque minimamente yo se lo que es una marcha. Y no me refiero a ese tipo de “música” que escuchan los jóvenes de hoy. Es decir, si, es una especie de “música”, pero solamente eso... una especie. Una especie rara, unicelular, que no tiene principio ni tiene fin, no tiene ni contextura física y lo peor de todo, es que no tiene sentido. Pero bueno, refiriéndome concretamente a este tema de las elecciones, una marcha sería una movilización masiva de personas que están al pedo. Lo mas raro es que, ya pasamos la temporada de campañas electorales, y la gente sigue yendo; habría que avisarles que no se entregan mas electrodomésticos o bidet’s, es decir, “corre por su cuenta, gracias por su participación”.
Pero todavía nos queda la duda de lo que es una contramarcha; pensando un poco... si en una marcha común y silvestre la gente camina hacia adelante, me pregunto yo, ¿en una contramarcha las personas que manifiestan y que ejercen el Pedismo... caminan hacia atrás? ¿vuelven de entre sus pasos? ¿tienen un objetivo en claro? ¿o es solamente para hacerles la contra a los otros?

Otro punto oscuro en mi mente:

¿Qué es un partido justicialista? ¿un partido de algún tipo de deporte que tendría que terminar en empate si o si? ¿una forma de hacer creer a la gente que van a ser justos cuando los elijan? ¿algo así como una forma de “publicidad engañosa”? Nada es justo, y nadie es justo. Ya creo haberles dicho que la vida no es tan justa como uno piensa, sino me creen, lean mas abajo el texto titulado “Lo Justo”.

La ultima duda, por ahora:

¿Qué es el Radicalismo? Sinceramente, si alguien me pregunta que es el radicalismo hoy, en el presente, ahora, ya, yo les podría decir que es un conjunto, principalmente de viejos melancólicos, que viven en el pasado, anhelando viejos tiempos de gloria, y soñando con que alguna vez alguien se acuerde de lo que hicieron por el país. Pero, como no estoy seguro de mi genio, preferí buscarlo en algún libro de Historia Antigua Argentina. Como no encontré nada, decidí buscarlo en otro libro, llamado Historia Mas Antigua Argentina. Al no ver nada de nada, me empecé a desilusionar un poco, pero seguí buscando. El destino me llevo a una biblioteca de por aca cerca, y ahí si, encontre lo que estaba buscando: Según el libro “Historia muy muy muy muy muy muy muy Antigua de la Republica Argentina”, el Radicalismo es un “partido político de renombre nacional, de ejemplo para los demás, que inspira respeto, sabiduría, confianza y sobre todo ....” . Llegue a leer solamente eso, porque al ser tan viejo el libro, se me deshizo en pocos segundos, casi igualito a la ¡¡¡credibilidad de la Democracia Argentina!!!. Lamentablemente.

Lo Justo

Por algo las cosas son así.

Lo Justo

Muchas veces hemos oído decir a las personas que la vida no es justa. Ya sea en el caso de los abuelos, cuando dicen “no me alcanza la jubilación, esto no es justo”, o cuando escuchamos a las mas jóvenes diciendo “...tipo nada, ¿viste?, yo te juro, que de verdad, pero posta posta, ¿eh?, posta posta, esta vez SÍ había estudiado, esto no es justo...”, o sino esta “hay gordo, pero...¿por qué no me entra el pantalón? Me lo compre hace 2 semanas...¿tan gorda estoy?...no puede ser, ¡¡¡esto no es justo!!!...”. La verdad hay demasiados casos en los que podríamos poner en duda si la vida es justa o no, algunos mas ridículos que otros, claro esta.

Pero, todas las personas tenemos nuestra forma de ver las cosas; yo la tengo, y “vo’ las tenes”. Por eso, en las próximas líneas pondré al descubierto pequeños ejemplos, sacados de la vida cotidiana, para que usted tome alguna decisión al respecto, si la vida es justa o no.

Si la vida fuera justa:

• Las panaderías no tendrían vidrieras.

• Las mujeres no sabrían hablar, solo comer, tomar, besar y algunas que otras cosas.

• El colectivo pasaría justo cuando vos llegas a la parada, y no cuando estas a una cuadra de la misma.

• Tus hermanos no te sacarían tu ropa sin permiso.

• Tu novia te pagaría el estacionamiento del auto.

• Tu novia te pagaría también algún trago en el bar.

• El recogedor de basura entraría a tu casa, te sacaría la basura el mismo, y pondría una bolsa de

residuo en el tacho vacío (si, como en los Simpsons).

• Tu mamá te daría plata sin preguntar a donde vas.

• Tu papá te prestaría el auto.

• Tus sobrinas y/o hermanas no se enamorarían de algún amigo tuyo.

• No existirían los “peros” entre los primos.

• Grupos como “Miranda!” tampoco existirían.

• Abría mas canales de Aire en Córdoba.

• Existiría un robot domestico que te acomodaría tu pieza...¡¡¡6 veces al día!!! (y sería barato)

• Las empleadas domesticas serían lindas, y hablarían bien el castellano.

• No tendrías que ir al gimnasio; solamente naciste así, con un buen físico, y punto.

• Te cortarías el pelo como a vos te gusta.

• La mejor mina del boliche te daría bola, y vos también le darías.

• La mina mas linda de tu curso, no te diría “no quiero perderte como amigo”, y vos no le dirías “esta bien, pero....” y te responde “sin peros”.

• El pelo te crecería como vos queres, no como tu cuerpo lo decida.

• No existirían los políticos, simplemente viviríamos así, como se nos cante.

• Habría una ley que prohíba programas como “Gran Hermano”.

• Te cruzarías a cualquier persona en la calle, y te regalaría plata.

• Estaría legalizada.

• Inventarían unas zapatillas capaces de cambiar de talle y de colores, a medida que tu pie va

creciendo, y la moda va cambiando.

• No tendrías que llamarlas vos a ellas, sino ellas a vos.

• La computadora no se te tildaría justo cuando estas ganando un juego.

• Tu equipo le ganaría aunque sea un partido a Boca.

• Charly García viviría al lado de mi casa.

• Argentina sería un país mas chico, así los pasajes para ir a todos lados no serían tan caros.

• Carlos Menem hubiera estudiado Veterinaria.

• Darían CQC todos los días.

• Hacer blogs sería mucho mas fácil de lo que es.

• Los pantalones no se te romperían justo ahí.

• Los chocolates en rama no serían tan ricos.

• Las mujeres no serían tan lindas.

• Naceríamos con conocimientos avanzados sobre como tocar la guitarra.

• Tocaríamos como Jimmy Hendrix, y no peor que Lolo.

• Todos los días caminarías dos cuadras y te encontrarías un billete de $ 100 tirado en el piso.

• El del Telecentro tendría 0,05 centavos para devolverte.

• El crédito en tu celular sería eterno.

• No existiría “el baile del Koala”.

• Las brasileros jugarían mal al fútbol.

• Te harían la actualización del DNI en el momento.

• Brad Pitt sería gay.

• Tom Cruise también lo sería.

• Rodrigo Guirao Díaz no sería tan lindo.

• Luciana Salazar, Soledad Fandiño, Luisana Lopilato, Rocío Guirao Díaz, Evangelina Anderson y Jessica Cirio serían tus novias, y vos serías como un jefe turco, y elegirías con cual de esas pasarías la noche.

• Cuando vas a comprar cospeles, habría.

• Mandarías solamente un currículo en toda tu vida, y te aceptarían.

• Roberto Pettinato escribiría cosas y me las regalaría para que las ponga en mi blog.

• Existiría el auto de “Volver al Futuro”, el DeLorean, y todos tendríamos uno en nuestro garaje.

• Luis Alberto Spinetta, Fito Páez y el Indio Solari escribirían canciones y me las regalarían.

• Brian May y Roger Taylor vendrían a tocar a Córdoba antes de que suceda alguna desgracia.

• Todas las minas de la Tierra serían feas, excepto tu novia.

• Ronaldinho sería de Argentina.

• Cuando vas al shopping no habría nadie, estarías vos solo y todos los negocios abiertos, con descuentos del 80 % y atendidos por señoritas en ropa interior.

• Cuando estas disfrutando del Sol, una tarde de verano, no se interpondría una nube inmensa.

• El pasto se cortaría solo.

• Las gomas de la bici serían irrompibles.

• Las plantas se la rebuscarían para mojarse, y se regarían solas.

• Tu perro entendería que ahí no se defeca.

• Trabajaríamos de viejos (desde los 60 en adelante), y disfrutaríamos la vida de jóvenes (de 14 a 59 años).

• Mi cama sería la mas cómoda de toda la casa, y no la de mis hermanos.

• Paris Hilton haría giras mundiales, en las cuales regalaría mucha plata.

• Yo tendría trabajo, y no estaría escribiendo estas boludeces.

• Vos no estarías tan al pedo, y no estarías leyendo esto.

En fin, si la vida fuera justa, Freddie Mercury, John Lennon y Pappo estarían vivos; y Keith Richards se haría una cirugía para sacarse todas esas arrugas de la cara.

Si la vida fuera justa, yo les tendría que agradecer que estén leyendo esto.

Gracias.

Tah-Tah (lenguaje bebístico)

Palito Y Benito


CAPITULO 3

-Vizte lo que están dando en la tele?. Le preguntó Benito a Palito un domingo a la noche.

-La verdad que no; pero teniendo en cuenta en lugar en donde vivimos, no creo que sea algo productivo.

-No, te equivocaz; es una hiztodia...nueva, una nuevo reality chow.

-Mmm, no, no me gustan...deje de ved reality’s cuando no me aceptaron para entrar a Gran Hermano 6.

-Ezo es una mieda...este zi esta bueno...

-Hey! ¿cuántas veces te dijo tu mamá que no digas malas palabras?

-Queo que unas... 50 vezes... pero no me impodta, es una pogama feo. Pero este es difedente- decía Benito mientras Palito lo miraba de reojo.

-A ver... ¿de que trata este “nuevo reality”?

-Ezta buenísimo!!...lo bueno es que todos estan buscando lo mizmo...el tezodo. Por un lado, tenemos a “La Buja”, que antes era la novia del Rey de la Colina... y que ahoda, como se quedo zin poder, ezta buacando maz.

-Ajam- le respondió Palito.

-Dezpuez esta el Duendecito Rojo, que viene de la familia de los “Gnomitos Charlatanes”, pero como ya es muy gande, se independizo y se fue solito a buzcad el tezodo.

-Seeee...

-Después tenemos al Señod Fio...

-¿Fio? ¿de fiar?

-No no....de frío...meno, de vedad no inzpida mucha confianza....

-Inspira, I-N-S-P-I-R-A... como por ejemplo “El lobo”, cuando va a derrivar la casita de los cerditos... inspira aire.

-Meno....como zea....

-¿Porque “Señor Frío”?

-Meno, podque estornuda mucho....y por ultimo tenemoz a Junior...que vino podque quiede decupedad el tezoro que el padre tenia....antez, hace siglos atas. La vedad ez que ez un lindo pogama, todoz conta todoz...y lo maz bueno ez que cada protagonizta le puede peguntad cozaz a laz pedsonas, para que le ayuden a encontad el tezodo....

-Es decir, que los protagonistas necesitan la ayuda de la gente....si, la verdad es que es un buen reality, novedoso diría yo...pero ¿tiene un final?

-Zi, supongo que al final alguno encuenta el tezodo...

-¿Y después? ¿qué hacen con eso?

-Y...viven una vida de riquezas, sin la maz mínima peocupazion... gastando toda laz monedaz que se ganadon... haziendo suz vidaz mas placenteras... supongo.

-Supongo que si... a mi me parece que tendrían que ser un poco mas generosos con las personas que los ayudaron a conseguirlo...¿no?

-Y...vamos a ved...vamos a ved...

-Pobre Benito, no se dio cuenta de que esta viendo el “Debate para Intendente para la Ciudad de Córdoba”-.

Feliz Día!

Bueno, otro año, otro día del niño. Es inevitable que cada 2º (segundo) domingo de agosto de todos los años se festeje el día del niño. Muchos padres me preguntan en la calle...¿es inevitable?. Si, es inevitable. Después me vuelven a preguntar... “pero...¿estas seguro que es inevitable?”, y si, les respondo... “¿pero seguro seguro?” ¡¡¡Si!!! Mierda. Si, punto.. ¿Por qué? se estarán preguntando. Me voy a tomar el atrevimiento de responderles: porque, según mi abuelo, que para agregar algo, (o mejor dicho para darles información sobre el), se dedicaba a la producción de juguetes para niños de corta edad; se que es un dato menor, pero bueno, para rellenar, ustedes entienden. Bueno, según él, el día del niño es como una de esas fechas que tienen que pasar si o si, para que todo siga como esta, y no cambie. “Es decir... ¿te imaginas a las personas viviendo sin un Día de la Familia? ¿Sin un Día de los Abuelos? Por es el día de LOS, no de LA.¿O viviendo sin saber que existe el Día de la Madre o el Día del Padre? La verdad que no”, me decía mi abuelo.

Pero bien, yo no quiero ponerme en contra de la memoria de un empresario (dedicado a la producción de juguetes) que defendía el día del niño, pero ahora, yo me pregunto ¿como seria la vida si no existieran estas fechas? Les voy a decir... serían....perfectas. Si, perfectas; en su total esplendor, todos corriendo por las praderas, juntando flores y persiguiendo mariposas; haciendo “picnics” y todas esas boludeces que hacían los hippie. Perfectas, sin ningún problema. Con todo lo que significa esa palabra. Sin tener que bancarnos publicidades pedorras sobre juguetes para el dia del niño (juguetes que ya de por si son carísimos...¿porque mierda? ¿qué están hechos de oro?); publicidades de perfumes, cintos, camisas, vinos para el día del Padre, porque siempre le regalamos lo mismo, pobre, una mísera camisa de $2; mi viejo debe tener todo un placard dedicado a las camisas que le regalamos durante todos estos años; con un papelito indicador que diga “Año 95’”, “Año 98’”, “Año 2007”; es decir, hay otras cosas, avívense. Además, el problema no es ese, el problema es que son camisas, pero FEAS; si sí, F-E-A-S (si algún día llego a ser padre, y mis hijos están leyendo esto, preferiría que me regalen alguna otra boludes, como por ejemplo un “Apoya vasos de Barney” o un peine sin los dientes no se, lo que sea, menos camisas). O si no también están las publicidades sobre cremas antiarrugas, yogures mágicos, abogados profesionalizados en divorcios o de crema de baba de caracol para el día de la madre.

Nuestras vidas no solamente serían perfectas por esto. Tampoco tendríamos que pensar que regalar para cada una de estas “ocasiones especiales”. Y ya eso es muy estresante. Es decir, para el día del niño es fácil, un juguete o un chupetín y listo. Pero la cosa se complica para los demás días. ¿Qué le puedo regalar a una persona que odia estos tipos de cosas? Porque, por un lado siempre dicen “Esto es un invento de las empresas para ganar mas dinero...” pero cuando ven algo que les interesa en la televisión dicen “Hayyyyyyy que lindo que se vería esa cafetera en nuestra cocina” o “que lindo camisón, viejo...¿viste? ¿me quedara bien?” y vos te quedas mirándola como diciendo “¿EH? Es decir, o sea...no, bajo ningún punto de vista; primero adelgaza, hacete las tetas y ahí si te lo compro, prefiero no verte con un camisón que tiene un escote que va de arriba hasta abajo”. O sea, por un lado, hay personas que odian este tipo de cosas, pero al mismo tiempo, si no les regalas nada, se enojan con vos y no te hablan por una semana, y hasta hay veces que no lo hacen por un mes, ¿quién las entiende?.

Además, si no tendríamos que comprar regalos para fechas inventadas, obviamente en nuestros bolsillos habría mas dinero; que ese sí, lo podríamos gastar en Año nuevo, en juegos artificiales o simplemente en alcohol, ¿o no?.

Pero no, nada de esto es posible; cada año tenemos que arruinarnos la vista con publicidades malas, gastar dinero en productos estúpidos para quedar bien, y decidirnos por comprar algo interesante para el halagado. Por eso damas y caballos... sin duda, el día que si tendríamos que festejar todos los años, aquel que no importa si llueva o relampaguee debemos estar presentes y brindarle nuestro cariño al homenajeado es....el ¡¡¡día del animal!!!. No solamente por el echo de que no tenemos que comprarle nada, si no también porque reuniríamos ¡¡¡todos los días en UNO!!!. Así que, amigos animales, desde lo mas profundo de mi corazón les deseo, un Feliz Día!, sea cuando sea.

Tah-Tah (lenguaje bebístico)

Palito y Benito

Capitulo 2: Nutrición

Palito esta viendo televisión, mas precisamente Crónica TV. En ese momento preciso momento estaban haciendo referencia a la falta de energía que abunda en el país. Benito, como casi siempre, estaba tratando de armar un rompe cabezas de 4 piezas. Están un rato así, hasta que suena una alarma y los 2, en una muestra de habilidad increíble (no digno de ellos), intentan agarrar el control remoto. Después de discutir un rato, Benito se hace con su objetivo, y puede ver lo que el queria.

Así sería mas o menos la discusión:

Benito- Vo ya vite, ahoda me toca a mi!!

Palito- Espera! ¿No ves que no hay electricidad en el país?

B- No me impodta!, quero ver Barney

P- Pero dejame ver esto nomas, después te toca a vos!

B- Eso ya me lo dijiste 4 vezes!

P- No fueron 4!...Mentiroso!... Le voy a acusar a tu mamá!...fueron 6!!

B- bueno, no me impodta.

P- esta bien, mira lo que quieras.

Benito cambia de canal, y se pone a ver lo que el quería.

P- No puede ser que no te importe lo que esta pasando en el país... cada vez hay menos energía y a vos se te ocurre ver esto!

Justo cuando Palito estaba diciendo esto, se empieza a hipnotizar con el programa que estaba viendo, Barney. Después de que haya pasado un rato, se ponen a charlar.

B- Ese dino es bueno.

P- Si, espero que venga algún día a visitarnos, quiero verlo de mas cerca. Me gusta.

B- Ti.... ¿qué estabas diciendo sobre la energía?

P- ¿eh?...mm... no me acuerdo.

Entonces en ese momento se da cuenta que se había olvidado de lo que estaba charlando antes, entonces improvisa algo.

P- Emm... que si vos no te alimentas, si no te nutrís bien, no vas a tener suficiente energía para hacer...tus cosas, no vas a tener suficientes pilas.

B- Ahhhh. Es verdad, yo lo vi en la tele. Si voz no tenes suficientes "generadores" de energía, se te apaga tu luz y se te queman las cosas.

Sin entender muy bien lo que decía su amigo, Palito decide darle la razón.

P- Ehh... si, es verdad. ¡Ahí empieza otra vez Barney!

B- Es decir, tenemos que ahorrar energía para que no se nos quemen las cosas.

P- Claro- le responde Palito, sin prestarle mucha atención a lo que decía.

B- Una buena fodma es compad los foquitos bancoz. O no gastad mucho gaz.

P- Benito... ya se, no me dejas escuchar.

B- O apagad las cosas que no usemos; pod ejemplo: el cargador del celular, el televisor, la radio.

P- Benito! Callate! Quiero escuchar!.

Benito, se queda pensando un rato y dice:

B- Quero ver laz noticias!

P- No nene, ya viste las noticias, ahora me toca ver la tele a mi.

B- No! quiedo ved laz noticias! Quiedo ved laz noticias!

En ese momento empiezan a pelearse por el control ¡del control remoto!. Están un buen rato disputándose el control, para ver lo que ellos querían. De repente, se corta la luz.

P- Uh, se corto la luz.

B- Tengo miedo!

P- ¿Qué habrá pasado?

B- No ze. Nos quedamos zin energía.

P- Debe ser - agrega Palito, pensado que todavía estaban hablando sobre comida- tenemos que nutrirnos un poco más.

B- Si- agrega Benito.

B- Nutrirnos de buenos políticos diría yo.

Tah Tah

Tah -Tah (lenguaje bebístico)

Breve descripción de lo que es esto: Palito y Benito son dos bebes, que por algún motivo, saben hablar, leer y hasta discutir. El único problema es que ni sus padres, y ninguno de los adultos deben descubrir este don que heredaron. Y a pesar de debatir sobre política, deportes y espectáculo, en el fondo todavía son bebes, y tienen los problemas que los mas chicos tienen: tienen que cambiarles los pañales a menudo, darles de comer, etcétera.

Cada uno tiene su personalidad bien definida:

Palito: es el mas “maduro” de los dos; es oficialista, le interesa lo que pasa en el mundo.

Benito: el mas tímido; el piensa pero como bebe; no le interesa tanto lo que pasa en el mundo, el solo se dedica a ser lo que es, un chico.

Palito esta leyendo el diario, y comentando sobre la realidad en voz alta, sin saber que Benito no lo esta escuchando, porque justo en ese momento estaba jugando, y se estaba divirtiendo mucho. “P” sigue leyendo hasta que “B” agarra un juguete que hace mucho ruido, lo que hace despistar a “P”. Lentamente este, empieza a bajar el diario, con el objetivo de mirar lo que esta haciendo “B”; se lo queda mirando un rato y después le dice: “¿¡QUE ESTAS HACIENDO?! ¿NO VES QUE EL PRESInDENTE ESTA EN PROBLEMAS?”; B se lo queda mirando un rato y empieza a lloriquear.

P – Bueno esta bien, para, deja de llorar ya.

B – Vo me gitaste. (lenguaje bebístico)

P – Bueno esta bien, perdoname; es que el pobre Presidente parece que la esta pasando mal con sus mujeres, y eso me esta poniendo muy nervioso; dicen que a Felisa Miceli le encontraron una bolsa en el baño con algún regalito...

B - ¿popo?

P – No

B – ¿Camelos?

P – Tampoco.

B – ¿Y entonces pa’ que quiede una bolsa? si no guarda camelos ni popo...

P – Lo que pasa es que cuando sos adulto tenes que....( se queda pensando y mirándolo de reojo)...¿ vos guardas tu popo en bolsas?

B – A veces...

P - ¿En que bolsas?

B- Unas que ai pod ahí... es mas cómodo.

P- Bueno, no importa... la cuestión es que le encontraron una bolsa... dice acá que con “dinero” y que la echaron del trabajo.

B- ¿qué es dinedo?

P- No se, no dice acá. ¿Serán algún tipo de caramelos? Porque dice que había mucho en la bolsa.

B- mm...q zico; capaz que la echaron porque no le quiso convidar a Néstor.

P- No se. Pero no es la primera vez que leo esta palabra... ya ha habido muchos problemas con el “dinedo” en este país.

B- Dice mi mami que si comes muchos cadamelos se te caen los dientes. Quizás antes los políticos se prestaban mucho “dinedo”, y por eso teniamos pobemaz, dentales.

P- Capaz que si.... pero no creo que el “dinero” sea una especie de caramelos.

B- quizá sean piezas de zompecabezas...esas son muchas; yo estuve armando uno de muchas piezas, todavía no lo termine.

P- no tenia muchas piezas Benito, tenia 4 piezas nomás.

B- bueno pedo zon muchas, estuve mucho tiempo intentando armarlo, pero dezpuez me canse.

P- Después te ayudo a armarlo... igual no creo que se vaya de su trabajo porque le encontraron un rompecabezas en el baño. El dinero debe ser algo mas peligroso.

B- ¿Pedigoso?

P- Si, supongo que si.

B- (casi llorando) Tengo miedo.¿Crees que en las bolsas que hay acá haya dinedo?

P- No, no creo... si no ya la hubieran despedido a mi mamá o a mi papá del trabajo.

B- UHF... mejor; no se lo que sea el dinedo, pedo cuando sea gande no quiero tened dinedo.

P- No, yo tampoco.

Esto es todo por ahora...Tah-Tah. Espero que les haya gustado, tanto como a mi!. Salu2.

Vidas Ilustres de la Música Popular

Capitulo 2: Casimir Mundano

Buenas, buenas, buenas. Soy Armando Menudo, y esto es Vidas ilustres de la música popular. La historia de hoy es impactante, y se remonta al lejano Oeste, la historia de Casimir Mundano.

Casimir Mundano nació en un bulo, en el año 1850. Su madre, Noemí Vélez, (bis abuela de la ultra archi famosa Nazarena Vélez) se entero de que estaba embarazada recién cuando dio la luz, lo que ocasiono que el nombre del bebe, sea igual al cliente que estaba atendiendo en ese momento, Casimir Mundano; famoso ladrón de ropa interior masculina, inodoros y de pan rallado.

En 1866 estudia música en la Universidad del Orto, ubicada en La Loma del Orto, pueblo que se destacaba por la calidad de sus inodoros, papel higiénicos y limpiadores de anos, digo caños, pero que después desaparecería con el pasar del tiempo por causas desconocidas hasta el momento.

En 1870, festejando el año nuevo, se le mete una cañita voladora por el ojete, lo que lo obliga a salir corriendo por los campos, gritando de una manera desaforada “me arde, me arde, es tarde para curarme, me arde, me quema, deje la sangre en la arena”. Nadie supo nada mas de el, hasta el año 1885, cuando apareció, lleno de dinero en los bolsillos y con un Disco de Oro.

Resulta ser que la cañita voladora que se le incrusto, lo obligo a correr hasta Córdoba, provincia argentina, en donde con su hit “Me arde” (mas adelante, este hit seria regrabado por un tal Andrés Calamaro), se hizo de la fama y la gloria que tanto deseaba, llenando 6 veces el Estadio de Club Atlético Ensampadores de Garrochas Moribundas.

Desafortunadamente cuando llegaba a su pueblo natal, aparece el “DeLorean” de Volver al Futuro, conducido por Michael Fox, y lo choca, desparramándolo por las arenas desiertas del Lejano Oeste, provocándole así su muerte.

Un final trágico, para un genio de la música.

Con los años, miles de personas intentaron hacerse ricos metiendose una cañita en el sus partes traseras, y gracias a este método pudimos llegar a conocer a Los Teletubis y algunos otros personajes, como Maria Julia Alsogaray, pero que con el tiempo cambio un poco el método y se empezó a meter otras cosas.

Bien amigos, todo concluye al fin, todo tiene un final, todo termina. Espero que les haya gustado la historia de hoy; yo, soy Armando Menudo, flor de pelotudo, y esto fue Vidas Ilustres de la música popular; hasta la próxima, chauchas.

Cursileria Barata, para leer a la hora del té.

Hoy: nieve.

Nieve. No se me ocurre otra forma de empezar. Quizás sea la falta de imaginación que tengo. Pues bien, nieve: Es una palabra tan simple de decir, de escribir; para los que quieran saber “científicamente” que es eso, les podría contar que es agua helada que se desprende de las nubes, en forma de cristales demasiados pequeños, y que agrupados, forman copos blancos, que caen desde el cielo al suelo. Eso es la nieve: algo simple; simple pero que puede cambiarle la cara a todo.

Este lunes 9 de julio de 2007, Día de la Independencia argentina, lo recordaremos muy bien, porque todos los cordobeses nos levantamos temprano. Y eso que no había ningún partido de fútbol por disputar, ni había elecciones, y ni siquiera vinieron a secuestrarnos los extraterrestres. Sino porque la naturaleza nos regalo algo hermoso... estaba nevando.
Todos anotaremos esto en nuestro diario intimo (los que tengan), evitando olvidar este día, y también evitando olvidar sacar la basura, que hace 2 semanas que esta en el mismo lugar... el patio, o (según tu mamá) tu propia pieza.

Pero ¿como fue que paso? Se preguntaran todos. ¿Por qué esta nevando en Córdoba y en todo el país?¿El Apocalipsis? ¿Pequeños seres vivos en cada copo de nieve que se incrustaron en el suelo y en aproximadamente 1 semana nos van a conquistar?. Es decir, porque es demasiado raro que nieve por estos lugares solamente un día, y que justo ese día se conmemore 191 años de nuestra Independencia. Yo no podría darles la respuesta de porque nevó ese día, porque no la se. Lo único que se, es que el clima y el calendario de alguna u otra forma se pusieron de acuerdo, y decidieron regalarnos esta belleza.

Nadie sabe porque nevó ese día en Córdoba, pero lo mas importante es que a nadie le importa. Todos están disfrutando de este espectáculo natural fascinante, riendo y jugando con la nieve... como intuyendo que no va a volver a pasar por un largo tiempo.

Los mas contentos obviamente fueron los padres (que tienen a sus hijos en vacaciones de invierno) no solo por verlos jugar y divertirse, sino porque saben que la nieve... ¡¡es gratis!!, y no tuvieron que gastar una fortuna (por lo menos ese día) para que los chicos se divirtieran en sus vacaciones.

Ahora hablando enserio. Fue demasiado lindo ver los árboles completamente tapados de nieve, como si hubieran fumado coca vieja, que encontraron por ahí tirada en el cajón de sus ¿casas?. No lo creo. Fue demasiado bello, ver las calles blancas. Fue demasiado hermoso ver como caía la nieve sobre nuestro patio. Fue demasiado precioso ver nuestro paisaje habitual, generalmente coloreado de algún gris oscuro, cubierto de blanco. Fue muy gratificante, saber que justo nevó el día de nuestra Independencia. Pero lo que fue mas hermoso, sin lugar a duda, fue ver a las personas felices, sonriendo; ya que, aunque sea por dos o tres, o hasta quizás cuatro segundos, la nieve nos hizo olvidar de nuestros problemas, y nos arranco una sonrisa a todos. Algo tan simple como la nieve, nos cambio la cara y nos hizo felices otra vez. Algo tan simple como la nieve, nos recordó lo hermoso que es este lugar.

Fecha especiales, si es que las hay

Bueno, nuevo texto, nueva excusa que tienen para decir que soy un boludo. Hoy les presento este "nuevo segmento", denominado "Fecha especiales, si es que las hay". En donde intentare de alguna forma, describir lo que se vive en distintas fechas importantes. Hoy, la Navidad. Si bien todavía no se me ocurrió ninguna otra fecha, por algo se empieza. Comentar es gratis, por el momento, así que aprovechen para putearme no se, reclamar algún dinero, lo que se les ocurra.


Fecha especiales, si es que las hay. Hoy. Navidad.

Navidad, es una fecha muy especial. Todos juntos en familia, regalos, fuegos artificiales, comida, mas regalos, asado, champagne, sidra, mas y más regalos.

De alguna u otra forma, siempre las personas por estas fechas en particular, se
vuelven un poco más buenas; incluso las que no lo aparentan; imagínense nomas a Castrilli (el ex-arbitro), dándole la mamadera a un monito; o a Santo Biasati saltando la soga de alguna sobrina lejana; es como si la Navidad tuviera ese gusto a no se que, que no tiene ni el 9 de Julio, ni el 25 de mayo y ni siquiera un hermoso 4 de Julio.

Es increíble como la gente cambia del 8 al 31 de diciembre... no parecieran ser las mismas. Lamentablemente después siguen siendo la misma ¿mierda?... no bueno, iguales que antes. Cuando uno ve, por ejemplo, las personas (a las que sabemos que les caemos mal) que vienen y te saludan con una sonrisa y te desean feliz navidad; en esos momentos uno se dice a sí mismo: “Para, para, para, para... este no es él, este es un impostor, no, no, no puede ser... haber... ¡sí! tiene el ojo un poco desviado!, aunque pensándolo bien... eso se puede hacer con un lente de contacto muy fácilmente” y te quedas mirando como camina hacia su casa y te decís: “Ah...que mierda me importa, primero que me devuelva la escoba de alambre que le preste cuando se mudo acá, que se mude de nuevo, y si lo llego a encontrar en algún shopping, recién ahí que me diga lo que quiera”¿o no?.

Los argentinos en ese sentido somos muy guachos. Somos muy rencorosos. Me acuerdo una vez, en primer grado, le preste un lápiz de color rojo a una compañera para que pintara un “Papa Noel” (que por cierto estaba muy demacrado, muy flaco, parecido a Marley, pero con una indigestión por haberse comido un pájaro carpintero oriundo de Malasia). En fin, era el penúltimo día de la clase, y jamás me devolvió el lápiz (y eso que tenia tiempo); hace unos días me la crucé en un shopping comprando los regalos, estaba con su madre, y sin importarme demasiado si se acordaba de mi, le digo: “¡Hola! ¿Cómo estas?!? ¡¡Tanto tiempo!!...¿te acordas de mi? no sabes... acabo de pasar por una librería y vi unos lápices de lindos. Devolveme mi lápiz”.

Mas claro imposible; me acuerdo que se quedo mirándome con una cara igualita a la de Guido Suller cuando llora. De mas esta decir que me compro una docena de lápices rojos. No sé dónde los consiguió. No sabia que vendían cajitas de lápices rojos nada mas. Pero no me alarme demasiado porque lo mismo me paso cuando me entere de que ya vendían curitas de Winnie Poo, o Mickey. O cuando descubrí los celulares que sacaban fotos y reproducían música. El horno de microondas, las zapatillas con luces. ¿Qué sigue? ¿heladeras con Internet?¿inodoros con luces?¿un programa de TV en el cual las personas están encerradas en una casa que esta llena de cámaras, aparentando vivir como ellos quieren, pero que en realidad todos tienen un guión que seguir, y que los productores de dicho programa pagan a estas personas dinero mensualmente porque obviamente nadie va a dejar de trabajar en lo que hacia, ninguno va a dejar su trabajo para entrar en una casa, sabiendo que después, cuando todo termine, todos se olvidan de ellos? Ah... eso ya existe, bueno, pero seguro van a hacer otro. Cuando uno se entera de que van a hacer castings para dichos programas se pregunta... ¿cómo puede ser tan boluda la gente? O si no ¿por qué hay tanta gente al pedo? ¿Nunca se preguntaron eso?. Hay miles y miles de personas intentando entrar a “la casa”, sin saber que si no tienen un buen currí-culo, o alguna película filmada en PlayBoy, obviamente no entras. Osea, todavía no se enteraron de que tenés que ser minimamente famoso para poder entrar; jaja, y después los boludos dicen “Descubrimos unas fotos del que acaba de salir de la casa”. Obvio que las descubrieron, ¡¡pero antes de que dichas “personas” entraran a donde entraron!!.

Volviendo al tema que nos compete. Siempre quise decir eso; pareciera ser que no sabemos apreciar los momentos en que las personas que odiamos, intentan hacer un esfuerzo por sonreírnos y desearnos felicidades por lo menos una vez al año, o digamos, ¿intentan intentar?. Porque al fin y al cabo, nosotros nos terminamos dando cuenta de que no lo dice enserio.

La navidad es una linda oportunidad para juntarse en familia todos en armonía, o reconciliarse, de eso no hay duda; pero ¿cómo evitar que tu madre te diga y te repita durante toda la noche lo mismo?: “No me hagas quedar mal enfrente de tus abuelos” o lo que sea, eso no es sinónimo de armonía. ¿Alguien me puede explicar porque todo tiene que salir tan perfecto? Que las luces del arbolito se prendan a la hora 21.00 (o antes), o que todos los relojes de la casa tienen que estar en hora para no confundirnos, la cámara de fotos con pilas, o para los afortunados (como yo) la cámara filmadora con batería, en fin, cosas totalmente absurdas y sin importancia en ese momento (ya que uno solo piensa en...los regalos, o salir con los amigos), que por alguna razón tu madre le da mucha importancia, y ni hablar de tu abuela. Nada tiene que ser tan perfecto; hay personas que son hincha de River, todavía hay menemistas y hay personas que miran programas como Gran Hermano, y peor, ¡hay gente que quiere entrar!.

En fin, los hijos no vemos la hora de que llegue la medianoche, no solo por los regalos, si no para que termine este calvario. Para nosotros la famosa “Nochebuena” pasa a ser “Noche de: portate bien; no comas así; no apoyes los codos en la mesa; no hables con la boca llena; toma despacio; no digas guarangadas; no me hagas quedar mal; portate como un chico de tu edad; si seguís así ¡¡no te voy a dar plata para salir con tus amigos!!” y es cuando dejamos de joder, cuando nos dicen eso. Y si somos mas chicos todavía, se convierte en “Noche de: si te portas mal Papa Noel va a pasar de largo por acá, y no te va a traer el Power Ranger que pediste, o la Barbie que pediste”... cosa imposible si las hay, ya que el regalo esta comprado y Papa Noel no sabe que en ese momento me estoy portando mal porque, obviamente, ¡¡debe estar sobrevolando Hawai en este preciso momento!!. Además, osea, Papa Noel ya les pago a los de la Aduana Argentina para que lo dejaran pasar con algunos regalos medio ilegales, así que no va a dar marcha atrás, salvo que se te presente mientras estés durmiendo y te reclame el dinero que tuvo que pagar a la Aduana. A parte, si no es Papa Noel, serán los Reyes Magos, o te lo darán en el Día del Niño, o para tu Cumpleaños, o mejor, ¡el día del cumpleaños de tu hermana!... que como sos muy caprichoso, pataleas hasta llorar para que te compren algo a vos también.

Navidad... hay personas que van a rezar, otras que no. Y como siempre pasa, hay personas que dejan todo para ultimo momento, generalmente somos la mayoría. ¿Saben porque? ¡¡Porque somos argentinos!!. Uno se va al supermercado y se encuentra con que esta lleno. Les tengo algo para decir a esos... ¿QUÉ MIERDA ESPERABAN? ¿QUÉ ESTE VACIO? ¿ABIERTO PARA NOSOTROS SOLOS? Estamos en Argentina, todos dejamos las cosas para ultimo momento. Y siempre, pero siempre cuando vamos a el súper... o shopping (o algún lugar en donde vendan luces para el arbolito, porque como las de su casa están desde la prehistoria, se rompieron, y ahora tenés que comprar unas nuevas) siempre pero siempre puteamos. ¿Por qué razón? No sé.

Si vos dejaste las cosas para ultimo momento, lamento decirte... cagate. Es así, todos dejamos las cosas para el ultimo momento, pensando que las personas este año si se avivaron e hicieron las compras navideñas entre el 10 y el 20 de diciembre, y vos como piensas eso, decís “jajaja... los voy a cagar a todos... todos van a comprar las cosas a principios de diciembre... y yo... COMO SOY MUY VIVO... voy a ir al super el 24, total no va a haber nadie”. Pero no es así, y cuando llegas al supermercado y ves la cantidad de gente (que parecen hormigas) puteas con todas tus fuerzas, y obviamente, no dejas de hacerlo hasta salir de ese maldito lugar. Pero desafortunadamente (para vos) la cosa no termina ahí, y seguís puteando cuando llegas a tu casa porque te diste cuenta de que te olvidaste de comprar el pan dulce sin frutitas ni cositos, porque a tus hijos no les gusta de los otros (los llamados, o mejor dicho, los mal llamados “normales”)... y empiezan a llorar, y tu esposa te obliga a que vuelvas al supermercado infectado de gente o a que fabriques uno. Y como vos no sabes ni como hervir una salchicha, te ves obligado a volver a ese infierno. Así es la vida de casado, y lamento decirte... cagate.

Si hablamos de Navidad, tenemos que hacer referencia a los arbolitos de navidad. Pues bien, hay de todos los colores y de todos los tamaños. Chicos, grandes, medianos, Small, X, XL, M, para casas grandes, para casas chicas, para el baño, para el patio, para el jardín, pero seguramente los mas raro deben ser ¡los arbolitos de navidad para regalar! ¿no es ridículo?. ¿Para que mierda queres un mini arbolito de navidad?. En fin, otra cosa mas referida a estos cositos, es el echo de armarlos. Cuando llega el 8 de diciembre y sos chico, te levantas temprano y sin dar mas vueltas empezas a romperle las bolas a tus viejos para armar el arbolito. Para vos es algo así como un ritual satánico, o algo parecido. Pero el entusiasmo se va con el tiempo, y cuando sos mas grande tenes suerte si lo llegas a armar el 24 mismo, y ya agarras las bolas con menos ganas (jaja... se que estas pensando, pervertido o pervertida, tenes la cabeza podrida, al igual que tantos otros, incluido yo, obviamente).

Pero bueno, a pesar de todos los “problemas” que pueden surgir, esta fecha en especial intenta reunir a la familia para pasarla bien. No hay nada mas que eso. Y no importa que este tu suegra, ni tu prima que no bancas; ni que tu mama te putee por ¡¡¡ser solamente un chico!!! (¿cuándo lo van a entender las madres?); y ni siquiera importa si Papa Noel no te trae lo que pediste... porque él sabe, en lo mas profundo de su corazón, que vos sos vengativo, y que si no te trae lo que le pedís al año siguiente, lo vas a estar esperando con una 22 en el techo, y con una parilla al lado, con las brasas listas y que lo vas a amenazar con comerte uno de sus renos. Vos no te preocupes, porque como el sabe eso, no se va a arriesgar a traerte otra cosa que no le pediste, y vas a poder disfrutar de una hermosa navidad, con tu familia, tus enemigos, amigos, novia, novio, amante, perros, y ¿¡¿porque no un buen gato?!?.


Bueno, eso es todo por ahora. Arrivederchi.

Como Identificar Boludos (Mejor quedate callado)

Solo hay que escuchar sus preguntas, y te darás cuenta.

E

s algo totalmente natural que a las personas les pase algo, ya sea interesante o no, malo o bueno; es común que las personas se junten entre ellas, realicen reuniones y cosas así.

También que estas reuniones sean interesantes o no, malas o buenas, depende mucho de que tipo de “personajes” la integren. Por ejemplo, las reuniones de amigos, se calificarían como juntadas boludas, ya sea porque todos son unos boludos o la gran mayoría, o por las cosas que se cuentan. Pero no son los individuos, o los personajes lo que la hacen boluda o no a la reunión, sino que las cosas que se dicen en esta la convierten en eso. Solamente tienen que escuchar como hablan las personas, que es lo dicen, que es lo que preguntan, y seguramente me darán la razón.

Hay algo muy generalizado entre nosotros, y que son las famosas “Preguntas Boludas” (aclaración: lo escribo en mayúsculas porque, según mi punto de vista, esta tendría que ser ya una materia mas en el colegio, si si, UNA MATERIA MAS DEL COLEGIO, me leyó bien. Las Preguntas Boludas, suena muy imponente. Les decía, que por lo menos tendrían que calificar como tema de conversación en las clases de Lengua Castellana, o sino inventar otra materia denominada “Cordobés Básico”, en la que obviamente estaría integrado este tema. No digo que los cordobeses seamos boludos, todos los habitantes de Argentina lo somos, y creo que tenemos que estar orgullosos de eso, no es poco cosa.

En fin, frente a este problema tan importante (las Preguntas Boludas), creo que es indispensable que usted se entere, por medio de este texto, de algunas de las preguntas mas boludas que existen, para poder estar “preparado” o “prevenido” cuando alguien se las haga (y así poder darse cuenta si esta usted o no frente a una persona boluda).

Por lo que a continuación, les voy a nombrar las mas conocidas. Claro que antes, nombrare la situación correspondiente, que anteceden a este tipo de preguntas (a propósito, si no entendieron lo que quise decir en la ultima oración, no pregunten en voz alta, simplemente por el hecho de que ¡ALGUIEN PODRÍA ESCUCHARLO! Y pensarían que usted es un boludo; relea la oración para no sufrir percances).

Bueno, sin dar mas vueltas (porque me mareo; ya lo se, chiste boludo, si alguna vez me cruza por la calle, dejare que me golpee por eso), aquí están, estas son, las preguntas mas boludas que una persona (boluda) va a hacerle es su vida:

· Supongamos que usted ha sufrido un robo de una persona boluda (delincuente), que delinque porque estamos gobernados desde hace tiempo ya por personas mas boludas todavía (políticos-delincuentes). Una vez que haya terminado de hacer la denuncia en la comisaría mas cercana, dirigida seguramente por un boludo (y a propósito, ¿sabe usted que a ninguno de los “oficiales” le importa que a usted le hayan robado su cartera?, lo que hace que el echo de que usted este ahí, sentada frente a un viejo, relatando lo sucedido, en pocas palabras sea una boludes). Pasados unos días, se junta con sus amigos y les comenta lo que le sucedió; y siempre, pero siempre hay alguien (boludo) que luego de que usted dice “che...vos sabes que la semana pasada me robaron”, pregunta: “pero... ¿QUIEN TE ROBO?”. No. Pregunta Boluda. En ese caso señores, sabemos que estamos en frente de un Boludo. ¡¡NO SE QUIEN ME ROBO!!. Si supiera lo hubiera ido a buscar, se habría percatado de que intento denunciarlo con la Policía y me habría secuestrado, en consecuencia, ¡no estaría acá diciéndote esto!¡y vos no me hubieras echo esa pregunta boluda!

· Otra. Típico en los jóvenes. Sábado a la tarde. Estabas durmiendo la siesta porque simplemente sos vago, o viendo Telemanias (y a propósito ...no podes...). Y justo en el momento en que vas a agarrar la ultima factura con dulce de leche que compraron para el desayuno (en el que vos no estuviste porque te levantaste tarde, ¡y estas durmiendo siesta!) suena el telefono. Viendo que nadie va a atender, pensas: “factura o telefono”. Te decidis por el telefono, pensando que es tu novia o novio, o tu amante, que obviamente no sabe que estas en pareja. Atendes y resulta ser un amigo tuyo, que no reconoce tu voz y pide hablar con vos. Y ya decís en voz baja, “que boludo”. Después de pensar un rato si cortarle o hablarle, decidís no dejarlo colgado y le respondes. Después de que te convenció de que se juntaran en TU casa, decide ir a ayudarte con las cosas, y no se le ocurre mejor pregunta que hacer que: “che... ¿VOS ESTAS EN TU CASA?”. No. Pregunta Boluda. SI LLAMASTE A MI CASA Y SI ESTUVISTE HABLANDO CONMIGO MAS DE 20 MINUTOS, obviamente que ¡¡SI ESTOY EN MI CASA!!. Cortas el telefono, mientras ves como tu abuela (que vino a comer el asado, pero que después no come nada, ¡porque esta a dieta!) se lleva la ultima factura que quedaba. En estos casos, nos daremos cuenta de que no solamente estamos en frente a un amigo Boludo, sino que tambien de alguien a quien le gusta cagarte la vida.

· La mas generalizada. Resulta que estas en tu casa haciendo el bolso porque al dia siguiente te vas de “viaje con unos amigos”, pero que en realidad vas a vivir una “luna de miel” con tu pareja, y les dijiste esto a tus viejos para que te dejaran ir, ya que estos, odian (de pies a cabeza) a tu novio/a. Bien, estas preparando tu bolso y justo en el momento en que vas a buscar tu diario intimo, para grabar en papel con puño y letra todo lo que pase en tu viaje, no lo encontras. Y empezas a revolver todo. Das vuelta tu casa y no lo podes encontrar. Y a vos, sin saber a quien mas recurrir, se te ocurre preguntarle a alguien si lo vio por ahí... y decis: “¿alguien vio mi diario intimo?... tengo que llevarlo al viaje paraaaaa... emmm... dibujar”; y siempre, pero siempre hay algun boludo o boluda que te dice... “nooo... no se...pero vos... ¿DÓNDE LO DEJASTE?”. No. Pregunta boluda. No solamente no se a donde lo deje, sino que tampoco se donde dejaste tu cerebro ni tu sentido común y de razonamiento. ¿¡¿Como mierda se supone que pregunten cosas asi?!?. Es prácticamente imposible. Si lo estoy buscando, OBVIAMENTE NO SE DONDE LO DEJE. En estos casos, sabemos que estamos enfrente a una persona MUY boluda.

· Estas durmiendo. Soñando con Luciana Salazar o Wanda Nara o Soledad Fandiño o Sandra Baranzelli... dependiendo de tus gustos (o todas juntas... ¿por que no?); o en todo caso con Brad Pitt o Leonardo Di Caprio o Tom Cruise (o con todos juntos... ¿por qué no?... el sueño de todo maricon, jajaja...). En fin, estas soñando con quien quieras, roncando como un camionero después de viajar de Córdoba a Paraguay, traficando alfombras con la cara de “Pablito” Ruiz; es mas, puede llegar a caer una bomba dentro de tu inodoro y no te vas a despertar... cuando de repente se te acerca tu abuela, te empieza a tocar el hombro; viendo que no te despertas te mueve de un lado a otro hasta que por fin logra su cometido y no se le ocurre nada mejor, para romper el hielo, que preguntar... “¿ESTABAS DURMIENDO?”. No. Pregunta Boludasa. Encima te despierta justo cuando Brad Pitt le estaba metiendo a Tom Cruise un juguetito por el... emmm... bueno. ¡¡Obvio que estaba durmiendo!! ¿Pero que te pensas?. ¿No son jodidas las personas que te despiertan y después preguntan eso? Y les digo algo mas, hacen todo eso para después preguntarte o decirte alguna boludes que obviamente a vos ¡NO TE IMPORTA!, como por ejemplo “che... estaba viendo que en la heladera faltan limones”, o “¿sabes donde deje a mi osito con forma de caballito?”. Créanme que el nivel de boludes que tienen las personas que hacen eso, es realmente peligroso. Pero claro que mas peligroso te pones vos cuando te hacen cosas asi. No importa quien sea... si tu novia o mamá o papá... tenes ganas de cagar a trompadas a alguien.

Hay millones de Preguntas Boludas; tanta es la cantidad que estaríamos años, o mejor dicho, estaría años escribiendo.

Algunas otras... los famosos “¿por que?”. Los “¿por que?” no tienen que ser jodidos cuando uno tiene una duda coherente, como por ejemplo cuando un nene le pregunta “¿por qué existe el día y la noche?” a su señorita... esa no es una pregunta boluda. Los “¿por que?” se transforman en boludos, o mejor dicho, las personas los transforman en boludos cuando preguntan por ejemplo: “¿por qué te cortaste el pelo?”, “Leonardo ¿por qué te llamas así?”, “¿por qué estudias Psicología?”, “¿por qué salís con el?”, “¿por qué salís con ella?”, “¿por qué estas a dieta?... si estas re flaca” (pregunta boluda si las hay; típico de mujeres, intentando no herir a su amiga, que mide 1,50 metros, siempre y cuando la mires de costado; y lo pongo asi, porque si llego a poner el peso que equivale tener 1,50 metros de cintura, se caen de culo, jaja; y digo que es típico de las mujeres, porque si nosotros vemos a un amigo que no esta gordo, si no que se parece un tanque australiano de lo gordo que esta, se lo decimos en la cara, y punto). O si no cuando decís algo, o le terminas de contar algo a un amigo o amiga... y este te pregunta “¿en serio?”, y vos de le decís “si boludo/a, ¿como te voy a mentir con una cosa así?, es decir, esta bien que Gustavito sea un tremendo imbécil, el soberano Rey de los Pelotudos, pero no creo que se tire a un pozo de 3 metros a propósito, se cayo, y punto”. O sino cuando vas a algún shopping, o aun restaurante, o a un bar, o a un boliche... y te cruzas con alguien que conoces y te dice "heyyy... ¿que haces acá?". Pregunta muy boluda. Si estas en un shopping, le decís "estoy al pedo igual que vos"; en un bar o boliche, "tengo ganas de emborracharme y ahogar mis penas, como vos"; y si vas a un restaurante le respondes "vine por la promoción de un pollo y 2 fritas... seguramente...igual que vos". O cuando llamas urgente a Los Bomberos, a un doctor o a la Policía... y te responde la secretaria "¿porque asunto es?". ¿No es tremendo?. Osea...digamos... no podes. Si llamo a la Policía es porque o estoy secuestrado o me están robando; al doctor porque quiero un turno o consejos para cuidarme en las comidas; y a los bomberos para decirles que "¡¡llegaron tarde para apagar al Teatro Comedia!! ¡¡Pelotudos!!". Es decir... no voy a llamar para preguntar cual es la raíz cuadrada de 420, ni para saber con quien se esta encamando mi novia/o. Así que... queridas secretarias, pónganse las pilas.

Bien, recopilemos: ¿quién te robo?; ¿vos estas en tu casa?; ¿dónde los dejaste?; ¿estabas durmiendo?; ¿por qué te cortaste el pelo?; ¿por qué te llamas asi?; ¿por qué estudias lo que estudias?; ¿por qué salis con el?; ¿por qué salis con ella?; ¿¡¿por qué estas a dieta?!? (esa es tremenda) o un muy boludo “¿en serio?”, o un "¿que haces aca?" o cuando llamas a alguna institucion publica y te preguntan "¿porque asunto es?"; definitivamente son preguntas que algún día alguien te va a hacer, y quiero que sepas, que sea quien sea el que te las pregunte, siempre vas a saber que es un boludo. Algunos lo de muestran cotidianamente, otros lo disimulan, pero estamos rodeados de boludos. Incluso yo lo soy, vamos, yo lo admito. Soy un boludo (y lo llevo en mi sangre con mucho orgullo) y no me hago problema de lo que pueda llegar a preguntar, simplemente porque ¡¡todos saben que lo soy!!.

En conclusión, si no sabes como identificar boludos, solamente tenes que escuchar las preguntas que te hacen y te darás cuenta. Y si algún día, alguien te cuenta algo, y vos estas a punto de hacerle una pregunta, podes hacer 2 cosas: o estar un buen rato pensando que preguntar o como va a sonar tu pregunta; o mejor quedate callado, y dejar que la conversación siga, hasta que algún boludo pregunte alguna boludes, y ahí sí vas a poder pregunta tranquilo, total nadie te va a dar bola, porque van estar rompiéndole las bolas al otro.

Esto es todo, por ahora. Hay muchas formas de identificar boludos, ya les voy a ir avisando. Arrivederchi.